Mit ‘Gedanken’ getaggte Beiträge

Ich schreibe! Ich schreibe viel in den letzten Wochen…versuche Ordnung in meine Gefühle und Gedanken zu bekommen.

Schreiben soll helfen um den Blickwinkel auf Geschehendes oder Gefühltes zu ändern, aber irgendwie hilft es nicht….

Ich möchte schreien, fragen „Warum?“ Möchte es verstehen um endlich abschließen zu können…aber das wird nicht passieren.

Mein Herz, meine Intuition, mein Verstand…ich weiß nicht mehr auf was ich vertrauen kann, auf was ich hören soll…

Ich verliere die Kontrolle über mich…ich habe wieder angefangen mich zu übergeben…ich bin nicht stolz darauf, aber es gibt Momente, wo ich einfach nur esse um kotzen zu können….alles einfach raus aus meinem Körper…und irgendwie hoffe ich damit nicht nur das Essen los zu werden…wenn ich nur schöner, schlanker…dünner wäre, dann würde der Rest bestimmt folgen…

Ich kann es nicht erklären, will es auch nicht erklären müssen…ich will einfach nur, dass es aufhört…die Fragen, die Gedanken, die Gefühle…

ein kurzweiliger Abschnitt…

Veröffentlicht: 17. Dezember 2013 in Diary
Schlagwörter:, , , ,

Aloha ihr Lieben,

Es gibt einen Grund weswegen mein Blog leider zur Zeit eher stiefmütterlich behandelt wird und ein wenig verwaist wirkt. Ich hatte gehofft, dass genau das Gegenteil eintritt und ich mich mehr auf mich und meinen Blog kümmern kann. Aber erstes kommt es anders und zweitens als man denkt.

Ich bin seit 1. Dezember für zwei Monate zur Einarbeitung in meinen neuen Arbeitsbereich und daraus folgt (leider) auch eine temporäre räumliche Veränderung. Wie anfangs bereits kurz erwähnt, freute ich mich sogar irgendwie darauf. Ich stellte es mir als Chance vor, etwas mehr Zeit für mich zu haben. Ich war gespannt und neugierig, wie ich mich wohl abends alleine in meinem Appartment.fühlen würde.Ich stellte mir vor, wie es wäre ohne Haushaltspflichten.  Ich plante viel zu lesen, da das in diesem Jahr gänzlich zu kurz kam und ich wollte viel schreiben. Ich wollte, mir und meinen Gedanken, Raum und Zeit geben und mehr prüfen, was unnötig ist und was seinen Rechtfertigung hat.

Am Ende, um nach knapp einem Monat Resumée zu ziehen, vieles ist beim Wollen geblieben. Ich kann festhalten:

  • ich kann auch alleine klar kommen
  • ich fühle mich manchmal weniger einsam, obwohl ich alleine bin, als in Gesellschaft
  • ich fange langsam an die Zeit abends für mich zu nutzen

Mein kleines persönliches Projekt geht noch bis Ende Januar, wobei ich schon über die Feiertage zu Hause bin. Ich bin immer noch gewillt, dass was ich mir zum Start vorgenommen habe auch zu probieren. doch im Moment merke ich, dass ich wieder mal von Anfang an zuviel von mir wollte. Die ersten zwei Wochen war ich abends so kaputt, dass ich froh war ins Bett fallen zu können. Langsam pegelt sich alles ein und ich versuche nun kleine Schritte…ich habe angefangen zu lesen statt mich vor den TV zu hängen. Ich schreibe diesen Beitrag und ich möchte noch einiges mehr verfassen, denn mein Kopf ist trotz allem prall gefüllt mit Gedanken/Ängsten/Zweifeln.

Mir fehlen meine Freunde und ich habe das Gefühl, dass ich ihnen momentan nicht gerecht werde. Ich glaube, dass Sie es verstehen…ich hoffe es! Jedoch musste ich bei dieser Entscheidung an mich denken…und ich habe diese Wahl bewusst getroffen, weil sie erstens temporär und zweitens für mich eine Herausforderung ist und war.

Zum Teufel mit meinen Gedanken…

Veröffentlicht: 9. November 2013 in Diary
Schlagwörter:, , , ,

Der Tag war super! Ich war unterwegs mit meiner besten Freundin. Wir haben gelacht und Spaß gehabt.

Doch jetzt, wo ich zu Hause bin und auf der Couch Ruhe finde, fühle ich mich einsam, wertlos und ungeliebt. Ich vermisse Nähe und Vertrautheit und auf der anderen Seite möchte ich lieber niemanden um mich haben. Mein Verstand sagt mir, dass diese Gefühle völliger Schwachsinn sind, dennoch fühle ich mich so leer. Die letzte Tage und Wochen kenne ich gar nicht anders als diese Achterbahn und langsam reagiere ich auch körperlich. Ständige Kopfschmerzen, dieses Zucken im Auge (was ich eigentlich nur aus meiner Akutphase kenne) und seit heute auch einen stechenden Schmerz in der Brust.

Mein Gott, warum stehe ich mir eigentlich immer selbst im Weg?

Ach ja, das mit dem Reden ist immer so eine Sache. Ich bin leider auch kein Paradebeispiel und weiß über meine Schwierigkeit Bescheid. Deswegen fällt es mir so schwer wirklich enttäuscht oder sauer zu sein, wenn ich auf meine Fragen eher Schweigen als Antwort bekomme.

Ich belaste auch ungern mein Umfeld, wenn es mir schlecht geht – es ist ja mein Problem und nicht ihres. Jedoch verstehe ich, dass es nicht um Belasten geht, sondern um Verständnis. Wenn ich meinen Mund nicht aufmachen, kann niemand nachvollziehen, was mit mir los ist – warum ich vielleicht eher ruhig, reizbar oder sehr emotional bin.

Nun ja – Erkenntnis ist der erste Weg zur Besserung!

Am Wochenende hatte ich nun das perfekte Beispiel, wie es meinen Freunden/Familie geht, wenn ich mich eher in mich zurück ziehe. Ich merkte schon am Morgen, dass etwas mit meinem Freund nicht in Ordnung war. Leider kann ich keine Gedanken lesen oder hellsehen. Er hatte schlechte Laune und war mürrisch, doch jedoch mir zu erklären, wo genau die Ursache liegt, strafte er mich mit Schweigen und einer kalten Schulter. Ich fragte ihn mehrmals und bekam dennoch keine Antwort. Warum? Vertraute er mir nicht genug? Dachte er, dass ich es nicht verstehen würde? Lag es vielleicht an mir? Hatte ich irgendetwas falsch gemacht? Der Gedankenkreisel war in vollem Gange! Er lag im Bett und ich konnte keine Minute ruhig bleiben und tigerte durch die Wohnung.

Bevor mir die Decke auf den Kopf fiel, fragte ich eine Freundin, ob sie Lust hätte einen Kaffee zu trinken. Ich musste aus der Wohnung raus, wollte mal etwas anders machen und nicht darauf warten, dass er sich dazu „herablässt“ mit mir zu reden. Ich machte mich also fertig und sagte zu ihm, dass ich einen Kaffee trinken gehe, da er ja scheinbar nicht mit mir reden möchte.

Ich verbrachte mehrere Stunden mit meiner Freundin beim Kaffee, Reden und Frustshoppen. Das war ein teures Vergnügen! Als ich nach hause kam, stand er vor mir und schaute mich mit Hundeaugen und schmerzverzerrtem Blick an. Endlich rückte er mit der Sprache raus und meinte, dass er fast gar nicht geschlafen, Rücken- und Kopfschmerzen hat/hatte.

Wieso konnte er mir das nicht in einem einfachen Satz sagen? Wieso musste wir uns beide so runterziehen, weil wir nicht miteinander kommunizierten? Er meinte, ich müsste es doch merken. Ich werde demnächst mal einen Kurs in Gedanken lesen belegen, vielleicht hilft es beim nächsten Mal. Körperliche Schmerzen zu äußern finde ich einfacher, zumindest für mich, als mich lang und breit zu erklären. 

„Es geht mir nicht gut“ 5 Worte und der Tag wäre zumindest für mich und meine Gefühls- und Gedankenlage um einiges entspannter gewesen.

„Die Angst vor dem Angriff endet in der Flucht“

(Daniel Mühlemann)

In der 12wöchigen Therapie in der Tagesklinik, war ich ein Paradebeispiel für dieses Zitat.

Die ersten Wochen habe ich meine Probleme klein geredet und verdrängt. Ich suchte die Flucht in eine Art „Schwesternrolle“ und beschäftigte mich mehr mit den „schwerwiegenderen“ Problemen meiner Mitpatienten, ja sogar einige von Station, welche ich regelmäßig beim Rauchen traf.

Ich fragte mich sehr oft, wie ich den Platz in der Klinik verdient hätte, denn im Vergleich waren meine Probleme eher Kindergarten. Ich fühlte mich überbewertet und wie eine Verschwendung von Zeit und Geld. Ich fühlte mich schuldig, jemanden auf der Warteliste, der den Platz wahrscheinlich viel dringender brauchte, die Chance zumindest temporär zu vermasseln. Ich weiß nicht, vielleicht wollte ich mir auch beweisen, dass ich es verdient habe da zu sein. Mindestens um anderen zu helfen, wenn ich mir schon nicht helfen ließ.

Ich wollte meine Probleme auch irgendwie nicht in Angriff nehmen, wollte nicht darüber nach denken, was schief gelaufen war und niemanden damit belasten. Ich habe sehr lange gebraucht um aus diesem Fluchtgedanken heraus zu treten. Am Ende meiner 10. Woche machte es irgendwann *klick* und ich versuchte die verlorene Zeit zu gut es ging aufzuholen. Die letzten zwei Wochen waren schwer für mich, vor allem den Blick auf mich zu richten und meine Verhaltensweisen zu betrachten, zu prüfen und zu ändern. Ich merkte, dass mein Selbstbild stark von dem abwich, was bei Anderen ankam. Diese Diskrepanz gilt es nun zu minimieren und mein Selbstbild in ein realistisches Licht zu rücken.

Die Flucht in alte Strukturen/ Verhaltensweisen und Essgewohnheiten gab mir in einem Umfeld, welches in mir verstärkt Unsicherheit, Schuld, Angst und Zweifel auslöste, die nötige Sicherheit in diesem Moment. Es war jedoch eine sehr trügerische Sicherheit – ich habe genau das gemacht, was mich ich in die Klinik gebracht hat und was ich ablegen wollte und raubte mir in diesem Fall kostbare Zeit. Die Angst als Simulant gesehen zu werden, als jemand der einfach nur sein Leben nicht auf die Reihe bekommt, jemand der zu sensibel ist, hemmten mich offen darüber zu reden, was in mir vorging. In meinem Leben gab es nie einen Zeitpunkt X, an dem ich hätte festmachen können, dass es ab diesem Punkt in die falsche Richtung läuft. Ich kann mich an keinen Lebensabschnitt erinnern, in dem ich irgendwie nicht diese Gedanken hatte – diese ständige Unsicherheit, dieses dauerhafte Gefühl etwas falsch zu machen, diese Zweifel an mir und die Schuldgefühle wegen allem und jedem. Ich habe keine Situation die ich verarbeiten muss…ich weiß nicht, was mit mir los ist und woher dieses Gefühl kommt.

Ich bereue mein Verhalten und ärgere mich sehr über mich, aber  ich hatte wenigsten 2 Wochen um die richtige Richtung gezeigt zu bekommen…

Jetzt liegt es an mir und meinem Willen zu kämpfen/ anzugreifen…ich möchte nicht mehr fliehen!

Als Erstes möchte ich sagen, dass ich diesen Text aus dem Bauch heraus schreibe, so dass ich Gedankensprünge oder Themensprünge leider nicht vermeiden kann 😉

Ich merke wie ich jeden Tage mehr Momente habe, in denen meine alten Mechanismen siegen. Das klingt im ersten Augenblick nicht schlecht, aber diese Verhaltensmuster haben mich „damals“ schon völlig meiner Kraft beraubt. Ich möchte nicht wieder in dieses Loch fallen, denn ich glaube nicht, dass ich es noch einmal hinaus schaffen würde. Es ist schwer im „normalen Alltag“ immer abzuwägen und mir meiner jahrelang antrainierten Muster bewusst zu werden. Ich gleite ungewollt, aber irgendwie auch kampflos in meine alte „Rolle“. Ich bin verängstigt und verärgert über mich selbst.

Mein Essverhalten wird schlimmer, aber ich habe das Gefühl momentan gibt mir genau das Kraft. Ich hatte nach der Klinik gesagt, dass ich mindestens 2 Mahlzeiten esse. Ich muss mich zur Zeit zwingen überhaupt etwas zu essen. Dennoch empfinde ich es eher als Segen und gibt mir das Gefühl von Kontrolle (ich weiß, die habe ich in dem Punkt eigentlich schon verloren), was ich gerade mehr denn je brauche.
Meine „sozialen Kontakte“ vernachlässige ich, weil ich mich alleine zum jetzigen Zeitpunkt wohler fühle. Mir fehlt der Antrieb und die Kraft um gute Laune „zu spielen“, auch wenn ich genau weiß, dass ich das bei meinen Freunden nicht machen müsste. Andererseits fühle ich mich in meinen vier Wänden gefangen, obwohl ich wohl eher in mir gefangen bin. Ich suche nach jedem Fetzen Sicherheit und meine vertraute Umgebung fesselt mich. Ich nehme mir oft vor, mich bei bestimmten Personen zu melden und mich zu treffen oder einfach nur zu telefonieren, aber ich schiebe es auf die lange Bank und irgendwann ist es zu spät. Ich kann es nicht erklären, so will ich doch gar nicht sein.
Mein Selbstwertgefühl ist auf dem Nullpunkt. Ich kann mich weder im Spiegel anschauen, noch empfinde ich meine Tätigkeiten als sinnvoll. Ich mag mich einfach nicht mehr. Ich bin mir nicht sicher, ob das der Grund für mein Verhalten ist, aber umso mehr ich mich so minderwertig fühle umso mehr suche ich nach Bestätigung von außen. Ich hasse mich dafür, mein Umfeld so zu benutzen damit ich das Gefühl habe mich besser zu fühlen. In Wahrheit fühle ich mich dadurch nicht besser ganz im Gegenteil dadurch werden meine Selbstzweifel nur größer und das Unverständnis für mich. Ich suche an jeder Ecke nach dem Gefühl gemocht/geliebt zu werden, vor allem bei Männern. Manche würden dazu sagen, dass ich meinen Marktwert teste, aber das ist es nicht. Es ist wie ein Zwang, etwas über das ich die Kontrolle verliere. Diese Gefühl als wertvoller Mensch angesehen zu werden, der es wert ist, dass man sich seine Gegenwart wünscht. Ich hasse es!!! Ich hasse mich dafür!!! Ich verletze absichtlich Menschen. Ich suche den Weg aus diesem Moloch.

Ich fühle mich schwach und habe das Gefühl den Kampf zu verlieren. Ich gebe mir die Schuld daran. Vielleicht habe ich es einfach nur nicht genug versucht? Ich möchte nicht einer der Menschen sein, die sich hinter der Diagnose und Krankheit verstecken. Ich möchte kämpfen! Wieso stell ich mich dann so dumm dabei an? Ich meine, es klingt doch ganz einfach, dass zu ändern, was dich nicht glücklich macht. Wieso ist es für mich dann so schwer?

Das Arbeitsleben und ich…

Veröffentlicht: 6. Oktober 2013 in Gedanken
Schlagwörter:, , , , ,

Morgen ist es soweit, nachdem ich nun seit knapp 6 Monaten krank geschrieben bin, werde ich morgen früh ab 9:00 Uhr die erste Phase meiner Wiedereingliederung starten. Anfangen werde ich nur mit 2 Stunden eine Woche lang, danach zwei Wochen für 4 stunden und als letztes 6 Stunden ebenfalls für zwei Wochen. So sieht er aus, der Plan, den meine Therapeutin und ich uns ausgedacht haben. Ich war bei dem Gespräche mal wieder zu optimistisch und wollte alles richtig machen, denn ich hätte am liebsten die ganze Aktion in drei Wochen durchgezogen. Ich kann ja nicht noch länger der Krankenkasse/ dem Staat auf der Tasche liegen. Außerdem meldet sich nebenbei noch mein verdammtes Pflichtbewusstsein, was sich dagegen sträubt weiterhin auf der faulen Haut zu liegen.

Jedoch, wenn ich ehrlich bin, bekomme ich alleine bei dem Gedanken daran Zitteranfälle, kalten Schweiß und eine Panikattacke nach der anderen. Ich war in den letzten 6 Monaten seit dem Tag meines Zusammenbruches nicht einmal in der Nähe dieses Gebäudes. Ich konnte es einfach nicht! Vorgenommen hatte ich es mir öfter in einer guten Phase nur einmal daran vorbei zu fahren, aber ich konnte die Kraft dazu nicht aufbringen.

„Ein gebranntes Kind scheut das Feuer“, so ähnlich ist es bei mir. Meine Arbeit und mein Arbeitsalltag waren zwar nicht die Ursachen meiner Depressionen, aber der Auslöser für meine bis dato schlimmste Akutphase. Ich habe Angst davor, was mich dort erwartet und die absurdesten Befürchtungen spielen sich in mir ab. Wie werden mich meine Kollegen ansehen? Was werden sie von mir denken? Reden sie hinter meinem Rücken und Lachen über mich? Werde ich je wieder dazu gehören? Was passiert, wenn ich in den gleichen Strudel wieder gefangen werde? Ein zweites Mal überlebe ich diese Phase nicht. Ein zweites Mal will ich diese Phase nicht überleben!

Ich versuche mich abzulenken, die ganze Situation mit positiven Erwartungen/Hoffnungen erträglicher zu machen, aber die Gedanken währen nur Sekunden und werden umgedreht. Nun liege ich hier auf meiner Couch und klammere mich verzweifelt an meiner Tasse fest, starre auf die Uhr und hoffe die Zeit bleibt stehen. Ich will später nicht schlafen gehen und ich werde wahrscheinlich nicht schlafen…